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Sexualité masculine : le profond désir d'être infidèle

D'où vient que tant d'hommes ne peuvent s'empêcher de tromper l'autre… ou d'en rêver ? Le mécanisme de l'infidélité est bien plus complexe que la simple tentation de l'interdit. Enquête et témoignages.

Rodolphe vient d'avoir 35 ans. Il a une femme, mais pas encore d'enfants. Il travaille dans une agence de communication institutionnelle depuis neuf ans. Un homme sans histoire au sens strict. Pour lui, la fidélité, comme la stabilité d'ailleurs, n'est pas une valeur, c'est un besoin. Ou plutôt, "était" un besoin. Car, il y a deux ans, une jeune et jolie stagiaire a ouvert une brèche dans sa carapace apparemment inviolable de bon époux rangé.

« Dès qu'elle est arrivée dans la société où je travaille, elle m'a fait un rentre-dedans invraisemblable. Le petit jeu a duré six mois. Je me sentais pris en tenaille entre un désir sexuel irrépressible et une certaine appréhension, parce que je sentais le début d'un parcours dangereux. » Finalement, Rodolphe franchit le pas : « Je l'ai invitée chez moi alors que ma femme était partie en séminaire professionnel. Pendant que nous faisions l'amour, j'avais très nettement conscience de transgresser quelque chose, d'accéder à un interdit avec cette femme plus jeune, plus sophistiquée et plus sensuelle que la mienne. Nous nous sommes vus quatre ou cinq fois en tout. J'ai mis fin à la relation quand elle a commencé à me griffer, comme si elle cherchait
volontairement à laisser des traces sur mon corps. Mais du coup, j'ai continué avec d'autres, malgré la peur du flagrant délit, malgré cette sensation de trop-plein brutal, de sexe facile, immédiat… »

Rodolphe le dit lui-même : son histoire est "banale". Mais elle colle parfaitement au cliché culturel et historique selon lequel, traditionnellement, l'homme serait sexuellement inconstant et naturellement polygame. Une infidélité inscrite dans les gènes, serait, pour ainsi dire…

Le fantasme du pénis paternel

Persistance des mythes de don Juan et Casanova ? Selon un sondage IFOP/M6 de septembre 2001, à la question : « Avez-vous déjà été infidèle ? », 39 % des hommes répondent par l'affirmative.

Pour Didier Dumas, psychanalyste et auteur de “La Sexualité masculine” (Hachette, 2001), l'homme est plus enclin à la polygamie que la femme pour une raison psychologique majeure : « Pour lui, constater le bon fonctionnement de son pénis est, en soi, une satisfaction. Le simple fait d'avoir des rapports sexuels le valorise et le rassure, car cela résout les questions qu'il s'est posé, enfant, sur les capacités de son propre sexe. Ce besoin serait lié à la façon dont l'enfant mâle idéalise le sexe de son père. Il fantasme un père à la mécanique sexuelle performante, au contraire des femmes qui n'idéalisent le pénis paternel que sur sa capacité à faire des enfants. D'où, chez elles, cette attention plus grande portée à la stabilité et à la régularité de la relation avec leur partenaire. »

Même s'il existe des différences d'appréciation entre spécialistes sur le caractère foncièrement polygame de l'homme, ils s'entendent, en revanche, sur le constat suivant : l'infidélité des hommes n'est jamais totalement dépourvue de souffrance. Et ce, malgré la révolution sexuelle de Mai 68, malgré le paysage médiatique qui, à l'image du couple Catherine Millet (1) et Jacques Henric, exalte la possibilité d'un amour non exclusif, d'une infidélité comprise, racontée et partagée.

1- Fondatrice et directrice de la rédaction du magazine “ArtPress”, Catherine Millet a raconté son goût pour l'échangisme dans “La Vie sexuelle de Catherine M.” (Seuil, 2001)

L'infidélité : entre inconfort et culpabilité

Si l'on reconnaît volontiers la douleur de la partenaire trompée, on admet moins qu'elle puisse aussi exister chez celui qui trompe. Pourtant, cette souffrance existe bel et bien : « Il suffit de voir comment certains hommes somatisent ou font tout pour être découverts, explique le psychanalyste Jean-Pierre Winter, auteur des “Errants de la chair. Etudes sur l'hystérie masculine” (Payot. 2001). Ils laissent traîner des tickets de parking ou des lettres dans leur veston comme autant d'actes manqués. J'ai même vu un patient qui avait inconsciemment provoqué un accident de voiture pour sortir d'une situation inextricable. »

A 41 ans, marié depuis plus de douze ans, Alain s'est aménagé "une vie d'infidélité". « J'ai de très gros besoins sexuels, mais je ne veux pas quitter mon épouse. Donc, je m'organise. Mes voyages professionnels sont des occasions rêvées : c'est rapide, sans danger, garanti sans engagement. Je n'ai pas l'impression de tromper vraiment la femme que j'aime… mais du coup, je ne profite pas réellement de ma liberté non plus. » Alain n'est jamais serein : « Je ressens comme une incapacité chronique à me satisfaire d'une seule personne, d'un seul corps. Ça ressemble à la claustrophobie : une peur d'être enfermé, un besoin récurrent de prendre l'air. Je me sens fixé sur une base, mon couple, mais je tourne sans fin au gré des rencontres. Jusqu'à me tordre le cou tout seul. » Une fois, il a senti le vent du boulet et failli tout plaquer pour une Espagnole rencontrée à Barcelone. Puis il est revenu à la raison. Et à la maison.

Amour et sexe sont souvent dissociés

Cette infidélité chronique est symptomatique des rapports difficiles qu'entretient l'homme avec l'amour et le désir, qui ont pour origine l'antagonisme mère-putain. « Pour aimer, il faut porter aux nues, élever la personne que l'on a en face de soi, note Jean-Pierre Winter. Mais pour la désirer sexuellement, il faut la rabaisser au rang d'objet. L'idéal serait de réaliser simultanément cette élévation et ce rabaissement, mais y parvenir est difficile. D'où une tension permanente. »

Pour résoudre le problème, l'homme a tendance à le scinder en deux : d'un côté, la femme qu'il aime ; de l'autre, la maîtresse qu'il désire. Louis, 42 ans, en couple depuis neuf ans, a une liaison avec une femme mariée. « On se voit une fois par semaine. Le simple fait qu'elle soit ma maîtresse donne du piment à la façon dont nous faisons l'amour. Elle est là pour mon plaisir, et moi pour le sien. Notre aphrodisiaque, c'est que l'on ne se voit que pour le sexe. »
Jamais assez aimés

L'infidélité naîtrait souvent, dit-on, en même temps que le premier ou le deuxième enfant. L'explication la plus souvent avancée : lorsque la femme devient mère, elle ne s'intéresse plus qu'à son bébé, et en "oublie" son conjoint. Jean-Pierre Winter, lui, avance une explication beaucoup plus originale. Pour le psychanalyste, la façon dont le petit garçon a été aimé par sa mère est déterminante dans son rapport à la fidélité. « Celui qui, enfant, a été monté contre son père ou surprotégé de façon pathologique par sa mère, donc utilisé et non aimé pour lui-même, aura davantage tendance à l'infidélité que celui qui a été aimé de manière inconditionnelle. » Car, ayant été amené à douter de l'amour maternel, il doutera, plus tard, de l'amour de sa partenaire quotidienne. Dès lors, il n'aura même pas le sentiment de la tromper. Comment pourrait-il, en effet, se vivre comme infidèle, alors qu'il n'a pas l'impression d'être réellement désiré ?

Narcissique, fragile, l'homme a besoin d'être perpétuellement rassuré dans sa virilité, certes, mais, surtout, dans sa singularité. « Je passais d'une fille à l'autre sans parvenir à tomber amoureux, raconte Jean-Paul, 29 ans. Jusqu'au jour où j'ai rencontré Sylvie. Je suis cinéphile. Elle aussi. Elle n'arrêtait pas de m'appeler “Ferdinand”, du nom du personnage de Jean-Paul Belmondo dans “Pierrot le fou” de Jean-Luc Godard. A cause de mon côté audacieux et un peu voleur. Ça m'a fait un choc. J'ai eu l'impression d'être pris, aimé et reconnu pour ce que j'étais. »

Un témoignage confirmé par les théories de Didier Dumas : « Lorsqu'un homme met un terme à l'éparpillement de sa sexualité, lorsqu'une femme l'arrête et que se noue une histoire d'amour, c'est que le féminin a jeté sur lui un regard qui le particularise. C'est parce qu'il est regardé comme quelqu'un d'unique et de particulier et qu'il se fixe sur ce qui le regarde. »

Jusqu'à la prochaine rencontre ?

UNE HISTOIRE DE SEXE ?

Selon un sondage IFOP/M6 réalisé en septembre 2001, 24 % des femmes reconnaissent aujourd'hui avoir eu un ou plusieurs amants, contre 10 % il y a dix ans. Et parmi celles qui se disent fidèles, 20 % n'excluent pas la possibilité d'une aventure… Mais ce qui a surtout changé, c'est la position des femmes elles-mêmes à l'égard de l'infidélité féminine. En 1999, un sondage de la Sofres pour le “Nouvel Observateur” montrait que 38 % d'entre elles ne trouvaient plus choquant qu'une femme "trompe" son conjoint, ait une liaison durable ou des amants occasionnels.

« Il y a vingt ou trente ans, hommes et femmes n'étaient pas égaux devant l'infidélité », analyse Philippe Méchet, directeur du département "sondages politique et opinion" de la Sofres. « Il était bien plus acceptable qu'un mari trompe son épouse que le contraire. »

LA FAUTE AUX HORMONES :

Si la psychologie explique en partie l'infidélité masculine, la physiologie joue, elle aussi, un rôle majeur. Selon le docteur Sylvain Mimoun, sexologue andrologue et auteur d'“Ados, amour et sexualité” (Albin Michel, 2001), « la manifestation du désir masculin est presque totalement hormonale ».

La caractéristique fondamentale de la physiologie masculine est la sécrétion de la testostérone, hormone sexuelle qui commande le désir et le renouvelle sans cesse. Au moment de sa sécrétion par les testicules (le phénomène se produit plusieurs fois par jour), l'homme se sent animé d'une pulsion à laquelle il "doit" répondre pour accéder à un bon équilibre physique et psychologique. Ainsi s'expliqueraient le comportement "chasseur" de l'homme, et sa propension à rechercher une activité sexuelle à l'extérieur du couple.

Sujet: Re: sexualité masculine Jeu 12 Jan 2006 - 15:06

Ben c'est bien une des choses que je ne pardonne pas !!!
Gare à celle qui touche à mon chéri et gare à lui si il touche à autrechose que moi !! sexualité masculine 36_1_18